10 Genius Ideas

Τον τελευταίο καιρό έχω αρχίσει να κάνω όλο και πιο πολλά playdates σε σπίτια φίλων των παιδιών μου, ή στο δικό μας σπίτι ή έξω και έχω αρχίσει να απολαμβάνω πολύ την παρέα με τις άλλες μαμάδες. Δεν ξέρω αν είμαι τυχερή, καλοπροαίρετη ή τα παιδιά μου έχουν κάνει υπέροχες επιλογές φίλων, όμως με όσες μαμάδες έχει τύχει να κάνω περισσότερη παρέα περνάω υπέροχα και τις εκτιμώ πάρα πολύ! Είναι υπέροχες γυναίκες και καταπληκτικές μανούλες και νιώθω πολύ τυχερή που τις έχω γνωρίσει. 

Επειδή όμως έχω ακούσει ιστορίες από μαμάδες που το παιδί τους κάνει παρέα με ένα παιδάκι του οποίου η μαμά δεν είναι το καλύτερο τους και επειδή τον Σεπτέμβριο ο μεγάλος θα πάει Δημοτικό και θα κάνει καινούργιους φίλους, οπότε και εγώ θα γνωρίσω καινούργιους ανθρώπους, έχει αρχίσει και με απασχολεί κάπως ποιους γονείς θα γνωρίσω και αν κάποια μαμά δεν μου ταιριάζει τόσο πολύ, τι θα πρέπει να κάνω σε περίπτωση που το παιδί μου θέλει να κάνει παρέα με το παιδί της. 

Σε αυτό το πλαίσιο, ρώτησα την ειδική, Συμβουλευτική Ψυχολόγο – Ψυχοθεραπεύτρια Ιωάννα Θεοδωρακοπούλου, να μου πει ποια είναι η ενδεδειγμένη συμπεριφορά. 

“Είναι απολύτως φυσιολογικό ιδανικά να θέλατε να κάνετε καλή παρέα με τους γονείς των φίλων των παιδιού σας, ιδίως του κολλητού του με τον οποίο περνάει πολύ χρόνο. Όμως αυτό δεν είναι απαραίτητο ούτε εφικτό πάντοτε. Σαφώς και αυτό θα ήταν το θεμιτό ειδικά στις ηλικιες που δεν μπορείτε να αφήσετε το παιδί σας μόνο του σε άλλο σπιτι. Για μεγαλύτερες ηλικίες τα πράγματα είναι πιο διαχειρίσιμα γιατί πέραν της διασφάλισης ενός καλού περιβάλλοντος, δεν απαιτείται να είστε πάντα μαζί του. Την ίδια στιγμή όμως πρέπει να ξεχωρίσουμε το «κατάλληλο» περιβάλλον από την ενεργή σχέση με τους γονείς του φίλου του παιδιού σας. Και το μόνο σίγουρο είναι ότι με καλή διάθεση, μπορείτε να βρείτε τον δικό σας ευγενικό τρόπο για τις συναναστροφές σας με τους γονείς των φίλων του παιδιού μας.

Αν δεν ταιριάζουμε γιατί ο μπαμπάς είναι αλαζόνας και πολύ δογματικός ή η μητέρα πολύ κόντρα στις πολιτικές σας πεποιθήσεις και φλερτάρει τον άνδρα σας, καλύτερα να αφήσετε τα παιδιά να είναι φίλοι κι ας χρειαστεί εσείς να τους αποφύγετε όσο δύναται. Τα συναισθήματα αποστροφής που έχετε είναι καλό να μην τα μοιραστείτε με το παιδί σας προκειμένου να μπορέσει να αναπτύξει μια ανεξάρτητη, υγιή σχέση με τον φίλο του χωρίς την δική σας κρίση και παρέμβαση. Δεν είναι σπάνιο να μην ταιριάζουν οι γονείς λόγω χαρακτήρα, πεποιθήσεων αλλά και τροπου ζωής. Μερικές φορές όμως είναι καλό να τα αφήνετε να δημιουργούν δεσμούς ανεξαρτήτως της σχέσης των γονέων. Αν συνεχώς αποφεύγετε προσκλήσεις για φαγητό ή κλήσεις για να μην βρεθείτε σε αμήχανες συζητήσεις, μπορείτε να θέσετε ευγενικά τα όριά σας στις συναναστροφές σας με τον άλλον ενήλικα. Μπορείτε να αναφέρετε την σχετική μη-διαθεσιμότητά σας και να ενημερώσετε ότι θα καλέσετε μόλις βρείτε χρόνο. Βέβαια αν δεν συμπαθείτε τον άλλον γονέα λόγω ζητημάτων ασφάλειας, όπως το ότι στο σπίτι μπορει να υπάρχουν φάρμακα, να γίνεται κατανάλωση αλκοόλ ή και άλλων ουσιών, καλό είναι να διακόψετε εσείς αλλά και το παιδί σας την σχέση του και ίσως να πρέπει να ενημερώσετε και τις αρχές για το καλό του φίλου του παιδιού σας αν οι ανησυχίες σας είναι βάσιμες.

Συνεχώς γκρινιάζουμε στα παιδιά μας να θυμούνται τρόπους ευγενείας, να είναι φιλικοί και να μην κρίνουν τους συνομιλήκους τους. Όμως πρέπει να είμαστε εμείς το παράδειγμα. Συχνά λοιπόν λέω να προσπαθείτε να διατηρήσετε μια λειτουργική, ευγενική και πολιτισμένη σχέση με τον άλλον γονέα. Οι ενήλικες πρέπει επίσης να αποφύγουν να πουν κάτι αρνητικό ή αγενές για την άλλη οικογένεια μπροστά στα παιδιά. Αν ο άλλος γονέας έχει κάνει κάτι εμφανώς ακατάλληλο και με το οποίο διαφωνείτε, μπορείτε να εξηγήσετε στα παιδιά σας ότι αυτή η συμπεριφορά είναι ακατάλληλη. Αν για παράδειγμα ο άλλος γονέας βρίζει τον διαιτητή στον αγώνα του, μπορείτε να αναφέρετε ότι δεν είναι σωστή συμπεριφορά να βρίζεις τον διαιτητή. Οι γονείς πρέπει να πηγαίνουν στους αγώνες για να ενισχύσουν την ομάδα. Θα μπορούσατε επίσης να μιλήσετε στον άλλον γονέα για τα θέματα που σας απασχολούν αλλά υπάρχει πιθανότητα να μην μπορέσετε να επικοινωνήσετε και συχνά αυτό είναι η αφορμή για να χαλάσει και η σχέση των παιδιών.

Αν δεν θέλετε να γίνεται η αιτία της διακοπής της φιλίας του παιδιού σας, θέσετε μερικούς κανόνες και εξηγήστε (χωρίς να μιλήσετε άσχημα πίσω από την πλάτη του άλλου) την κατάσταση στο παιδί σας. Ας πούμε ότι δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε τους γονείς του φίλου του. Λόγω της ασυνέπειάς τους στις συναντήσεις που κανονίζετε, μη-τήρησης όσων συμφωνήσατε για την απασχόληση των παιδιών αλλά και για την μεταφορά με το αυτοκίνητο. Αυτά μπορεί να σας έχουν κάνει να νοιώθετε ανασφάλεια να αφήσετε το παιδί σας στο σπίτι τους ίσως και γιατί εκτός άλλων θεμάτων, σας το φέρνει κάποιος άλλος γονέας, που ίσως και να μην γνωρίζετε, στο σπίτι. Εδώ χρειάζονται μερικές αλλαγές. Ενημερώστε για παράδειγμα το παιδί σας ότι εσείς θα τον πηγαίνετε και θα τον φέρνετε από όποιο σπίτι χρειαστεί. Αν δεν θέλετε να πηγαίνει σε κάποιο σπίτι, μπορείτε να του επισημάνετε ότι ο φίλος του είναι πάντα ευπρόσδεκτος στο σπίτι σας. Εφόσον έχετε κάνει κάθε προσπάθεια να επικοινωνήσετε με τους άλλους γονείς και δεν είδατε αποτέλεσμα, το παιδί σας θα βλέπει τον φίλο του στο δικό σας σπιτι και έτσι δεν θα επηρεάζετε την σχέση των δύο παιδιών εξαιτίας των συναισθημάτων σας για τους γονείς του φίλου του”.